Un gran descubrimiento

Wenas !!

Como empezar, = es un poco complejo pq tengo muchas cosas en la cabeza que van claramente mucho pero mucho mas rápido que mis dedos en el teclado, son imagenes, sentires que van a la velocidad de la luz :p no se si me explico ( creo y espero que si )


Bueno, últimamente creo encontrarme en un estado de tranquilidad conmigo y el universo, y esas volas medias raras. La cuestión es que en relación al sexo opuesto, y las eventuales relaciones que se pudieran llegar a dar no esperaba nada, ni nadie, no estaba buscando.. etc etc. si a eso le agrego mi falta de compromiso y el sentirme muchas veces incomprendido pensaba y sentía que no existía una mujer con la cual pudiera compartir una enormidad de cosas, desde el estilo musical ( que por lo general no me ha tocado conocer a mucha gente que comparta a un nivel tan alto las tendendias :P ), el jugo, la visión de la vida, la existencia de un ¿ dios ?, distintas teorías del tiempo y espacio, etc etc.

Se mezclan aquí mi libertad, pq por el momento creo haber perdido el gusto por las relaciones formales, pq la gracia se pierde cuando se vuelve en rutina y en compromiso... estar y hacer cosas no por el simple hecho de que a uno le nacen, sino pq ya son parte de "día a día" y eso por lo menos a mi me mata... es una mierda pero weno, es lo que hay. Y segundo el sentirme comprendido y acompañado mas que nunca...

Se que puede sonar extraño pero ella, al menos es la impresion que tengo, al igual que yo es un pajaro libre, y no creo que esté dispuesta a dejar de lado su libertad (ni yo tampoco), y eso es para mi lo más extraño, pues he disfrutado enormemente su compañía y espero poder seguir haciéndolo independiente de como se den las cosas, o se hayan dado, total las cosas a veces simplemente pasan ;) , lo que me encantaría es que si hemos de acompañarnos en nuestro vuelo ( independiente de la forma), lo hagamos sin peros, y si los caminos han de separarse no hayan ataduras... se que puede sonar un tanto distinto, incluso puede ser entendido como un poco maníaco, que se yo...

Eso, agradecido de sobremanera de la vida, y cada día más pq finalmente se que no estoy solo in this world, ni en mi mundo.

este escrito comenzó por un momento de aburrimiento.. y terminó en algo que no esperaba, como muchas de las cosas (por lo menos en mi vida :p )

Uff, falta poco pa las 1 am.. estoy en la U después de un día de trabajo y clases...
anoche dormí bastante poco, tal vez por la ansiedad generada por el primer día de trabajo.. pero no cualkier tipo de trabajo, sino uno en serio, uno del cual en teoría dependeré, y ni idea hasta cuando..
Por fin, ya era hora de irme de la casa, tal como se me había escuchado en más de una oportunidad, siempre cuando las cosas andaban mal y estaba bastante disconforme con muchas cosas, pero como la vida es un chiste , y a veces un mal chiste, cuando me veía medianamente estable mi escenario cambia, en realidad no me sorprende, no me incomoda y ni si quiera me siento a la deriva de nada, cuento corto, estoy finalmente siendo independiente, me refiero a la dejar de lado la dependencia familiar con respecto a una casa a la cual llegar a dormir ( o lo que sea :p )
a pesar de que me estaba acostumbrando a la "estabilidad" de llegar casi todos los días a la misma casa, me parece genial que porfin dependa de mi mismo (sin dejar de agradecer a mis amigos que me soportan en sus respectivos hogares en mi proceso de transición :D )


Ya era hora de hacer lo que toy obligado a hacer, y lo hago con gusto, sin miedos, dejandome fluir y moldeándome al presente, sin pensar mucho sino haciendo y dejandome llevar, llevr por ls fuerzas del universo, de mi ser, no estoy forzando nada, solo la estoy aprovechando para seguir creciendo y disfrutando, total nada es tan grave ni tan serio... tb por suerte tengo una capacidad tremenda de reirme de mi mismo, y es una bendicion el que no tome mi vida tan en serio... me refiero a tomarla de una forma grave mas que nada.. y pensandolo bien , no la tomo tan en serio tampoco, jejeje

Cada día que pasa estoy más cerca de mi, no me estoy buscando frenéticamente, sino con toda la calma del mundo, tomandome todo el tiempo, y dándome ciertas licencias, todas merecidas, o también puede ser que no me interese saber completamente quien soy por el momento, pues me gusta la incertidumbre, me encantan las cosas inciertas, sin razón aparente, de esas cosas que se sienten más que se piensan..

JAJAJAJA.. luego de estas palabras creo que me encanta estar a la deriva, al borde del acantilado mirando el vacío, y a veces pensando no en caer, sino en la caida... en el vuelo, en la libertad.. también al estar tan al borde puede ser entendido como un tipo de defensa, una forma de mantener al margen a quienes tienen miedo, a quienes necesitan unas bases sólidas para luego intentar sentir.. a lo que me refiero es que la gente que se acerca es quien tambien disfruta de estar al borde.. y no intenta "salvarte" de la caida, no pq no exista preocupacion, cariño o lo que sea, sino pq entienden a la perfección de que uno no se va a tirar para morir, sino que simplemente disfruta de la adrenalida, de la energía que emana de lo más profundo para conectarse con uno, para envolverte y hacerte sentir que estas vivo... sip, a pesar de todo, estoy vivo y no de paso como hace muuucho tiempo atrás...